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羞耻与愧疚有何不同 当孩子犯错你的处理方式对吗?

2019-01-07 11:06:37 0人评论 次浏览

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▲图/Mamibuy

▲羞耻与愧疚有何不同:当孩子犯错,你的处理方式对吗?(图/Mamibuy)

图文/Mamibuy 案例

孩子不认真读书,考试成绩欠佳,爸爸罚孩子跪在马路上,然后路人报警⋯⋯ 孩子偷钱被逮,老师给他挂上「我是小偷」的牌子在校园游行,于是家长提告⋯⋯

女儿顶撞父母,父母罚她剃光头参加人生第一场毕业典礼⋯⋯ 兄弟在百货公司吵架,母亲要他们当场面壁思过,碰巧被同学看见⋯⋯ 什幺样的教养信念会让父母做出「游街示众」的羞辱举动?还是因为这些父母、师长全无教养理念?

「我付出那幺多,他却一点都不知感恩,不学好!」 「我劝也劝了,骂也骂了,打也打了,他就是教不会!」 「都教了无数次了,孩子还是不听话!」 说来说去,就是父母招数用尽,孩子却仍然我行我素,终至亲子关係一败涂地。

有一位爸爸很诚恳地寻求协助:「我真的不知道怎幺做才对?如果有人可以教我,我很愿意照着做!」

当然有些家长自觉不足,有些则是连有没有问题都弄不清楚,只能因循上一代的做法,或者看电视教小孩,或把自己压抑未解的心理问题在无助的孩子面前拼命宣洩,最后留下满目疮痍的关係及结果。

让孩子产生愧疚感胜于羞耻感

在「婴幼儿的情绪发展」一文中已经提到科罗拉州大学的实验,看两岁孩子如何对同一事件产生不同感受(羞耻感与愧疚感)。 我再简单将这两种不同情绪说明如下: ★ 羞耻感注意负面的自我(都是我不好!)→想隐藏,想逃开。 ★ 愧疚感注意发生的错误(不好的事发生了)→来补救、解决! ★ 这样解释后,父母觉得这个差别是不是很重要?→太重要了!因为这将衍生出正负向反应!

3岁妹妹撕破了哥哥的书! (场景1) 妈妈:「你怎幺乱撕书?真不乖!等一下哥哥回来看你怎幺办?」 妹妹看到哥哥回来,赶快躲起来,也把书藏起来(我不乖)。→羞耻感

(场景2) 妈妈:「把哥哥的书撕破了,可以怎幺做才好呢?」 妹妹看到哥哥回来:「我把书黏好了,哥哥,对不起。」(我愿意弥补)。→愧疚感

所有人都会犯错,孩子更是从不断的错误中学习。在这个学习的过程中,我们要怎幺做才不会让孩子产生羞耻感,而是拥有健康的愧疚感,愿意去解决与弥补?帮助孩子从犯错中学到解决方法而不是对自己失望,这可是父母的重要任务呢!

证据会说话

父母应避免让孩子产生羞耻感受

在许多次的家长课程里,不少父母表示,最希望孩子长大以后能具有道德感。其实道德感与羞耻、愧疚、自尊、自信等複杂情绪十分相关,一样在停车场擦撞到他人的车子,有道德感的人会留下连络方式再离开;有人则逃之夭夭。其中一个可能的原因就在于心理升起的是勇于面对的愧疚感,还是宁愿即刻消失的羞耻感?不可否认的,大人的世界更为複杂,还牵涉到金钱与时间等;不过既然有相当多的家长期待自己的孩子具有道德感,那幺对于这些複杂情绪更要好好处理。

不知道是不是因为传统上一直鼓励「知耻近乎勇」、「忍辱负重」等,似乎有些人以为羞辱孩子并无不妥,甚至还认为这些都将使孩子愈挫越勇、谦卑向上。但绝大多数的结果却刚好相反,被羞辱的孩子反而易形成放弃自我、不想面对、恐惧犯错、粉饰太平、得过且过……等个性特质。

然而,父母真能分清楚愧疚与羞耻吗?这两者的界线有那幺分明吗?其实不然,许多时候这两种情绪是会一起出现的。可是心理学家坦克尼(June Tangney)认为,父母应尽可能的去了解两者,不要让孩子有羞耻的感受,因为一旦升起羞耻的感觉,孩子很容易「见笑转生气」,以责怪他人来卸责,或找藉口推託。年幼的孩子一觉得羞耻也很可能会把防御心转为攻击他人(攻击正是最好的防御),而造就出经常与他人发生冲突的现象。

犯错是孩子学习的一个必要过程。错误的是行为,而不是他有缺陷。

爸妈还可以这样做

1.说出事实,勿标籤化孩子 弟弟不小心打破哥哥的杯子……)「你打破了哥哥的杯子,他可能会伤心。」 (×)「这幺粗心,这是哥哥的耶!」 妹妹把饼乾全部吃完,没有留给姊姊……)「你把饼乾吃完了,姊姊可能也会想吃。」 (×)「这幺贪心,一点都没有留给姊姊!」

2.说出你的感受,勿强加评断 ()「妳弄坏了这幺贵的东西,我觉得很难过。」 (×)「妳弄坏了这幺贵的东西,真是丢脸。」 * * * ()「我感到难过,你把公用的玩具摔坏了。」 (×)「真让我没面子,别人家孩子都没有这样!」

3.了解孩子,小心用语 每个孩子气质与敏感度都不同,父母应花时间了解自己的孩子。有些「世代传承」的「无脑用语」,就让它们停止轮迴吧! (×)「我怎幺会生出你这种孩子?」 (×)「有一天我会被你逼疯。」 (×)「早知道不要把你生下来!」 (×)「是不是在婴儿室抱错了?」 这种话连大人都成受不了,何况小孩?请改成:)「我想你一定也不想弄坏哥哥的东西。」 ()「我想你大概是一时不小心……」

4.一起解决问题 ()「你觉得我们现在可以怎幺解决问题呢?」 ()「你有没有想到什幺好办法?」 ()「我建议……」 5.做孩子的模範。所有人都会犯错,重点是勇于认错与怎幺弥补? ()「妈妈忘了把吸尘器收好,害妳跌了一跤,真对不起!有没有受伤?妈妈拿药来帮你擦,妈妈下次会记得把吸尘器收好。」 ()「爸爸不小心,打翻了妳的牛奶,真对不起!我先擦乾净,等等再帮你倒一杯。」

情绪教养重点 ✔孩子犯错时,要指出哪里错,而不是替孩子贴上坏标籤。 ✔错误的是孩子的行为,而不是他这个人。 ✔羞耻感会让孩子产生负面的自我,想隐藏、想逃开。 ✔愧疚感会让孩子注意发生的错误,想补救、想解决。 ✔犯错是孩子学习的过程,错误的是行为,而不是他有缺陷。

教养叮咛 发现了吗?要让孩子愿意弥补错误,就要对事不对人! 【延伸阅读】 亲爱的,你的白目激怒我了!老公最常气疯老婆的10句话

本文撷取自「小宝贝的情绪教养」作者廖玺璸,由新手父母授权转载。更多精采内容请上《妈咪拜-新手爸妈劝败团》粉丝团;《MamiBuy妈咪拜》官方网站。未经授权,请勿转载!

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